Laurent online: Blog

Bon ok, résolution ratée!

Sun, 09 Mar 2008 06:22:03 GMT

Je dois dire que j'ai très mal tenu ma résolution... Mais le début de la session ayant été complètement débile, je me sens tout excusé (c'est comme ça qu'on se nettoie la conscience!). Il est déjà tard et on doit changer la maudite heure, alors je ne me contenterai pour renouer un peu avec l'art du blog, de partager ces deux vidéos hilarants de Madtv mettant en scène Wendy Walker, "the queen of quick cuisine". Donc comment complètement rater un banana split et un sandwich à la salade de thon en trois minutes. J'ai beaucoup ri.

Dans un tout autre ordre de trucs drôles, voici quelque chose de trop cute. C'est Kathleen Battle et Jessye Norman qui chantent un negro spiritual ensemble. Comme quoi faire quelque chose hors contexte peut lui donner tout un autre charme!

Janvier, nouvelle année

Sun, 06 Jan 2008 20:01:40 GMT

Ah! oui, la nouvelle année... Bon, commençons par prendre des bonnes résolutions. Je vais me remettre à écrire sur mon blogue. Pas parce que c'est ce qu'il faut, mais parce que ça me fait du bien... Ça vient combler une partie de ma fibre créatrice, de produire et se faire lire par une personne et demie. Donc écrire, c'est une bonne résolution. Aussi, l'année qui vient de s'écouler s'était entammé sous le signe de "Laurent se fait niaiser", et on dirait que ça a duré toute l'année. Il en a plu des "je ne sais pas ce que je veux", des "au fond c'est pas clair avec mon ex", et des "si j'étais célibataire". Alors, plus jamais je ne veux ressentir de malaise terrible quand un stupide biscuit chinois vient me dire à un moment très, très mal choisi: "l'amitié se transformera en amour" oui subir la cuisante humiliation de se faire assurer que "tu sais, je te vois comme un frère" ou autre ânerie du genre.

Ainsi donc, pour cette année, je souhaite à tout le monde, plein d'amour et surtout du respect. Bonne année!

La légende des chevals

Tue, 20 Nov 2007 06:02:38 GMT

Bon, je pensais peut-être arrêter à jamais le sport du blogueur, mais pression familiale aidante, je continuerai (merci, ô, ma sœur!). Je profite de mon retour sur le net pour continuer ma tâche de DÉFENSEUR DE LA LANGUE FRANÇAISE! en vous faisant part de la légende des chevals (tirée de Point de langue):

«Une véritable légende galope depuis quelques années au Québec : il serait désormais permis, voire obligatoire, d'utiliser la forme chevals au lieu de chevaux comme pluriel du mot cheval. Les différentes versions de la légende attribuent cette décision à tel ou tel organisme ou autorité linguistique de France ou du Québec. C'est habituellement le mot cheval qui est donné en exemple, mais on laisse souvent entendre que la nouvelle prescription s'étendrait à tous les noms et adjectifs en -al. Ceux qui invoquent cette prétendue décision le font soit pour justifier un pluriel « simplifié », soit au contraire pour dénoncer le laxisme grammatical de notre époque. On sait qu'en français le pluriel se forme habituellement par ajout d'un s à la fin du mot. Mais, comme nous le rappelle la grammaire d'Antidote, la règle traditionnelle enseigne que les mots en -al font généralement -aux au pluriel (maux, bocaux, nationaux, etc.) avec quelques exceptions (bals, carnavals, fatals, etc.) et quelques cas où les deux formes sont permises (finaux ou finals). Cheval ne fait pas partie des exceptions : son pluriel est chevaux dans toutes les acceptions du mot.[...]

Certains font remonter cette légende au début des années 1980 quand, affirment-ils, l'Académie française aurait brièvement accepté le pluriel -als pour tous les mots en -al. Nous n'avons pas trouvé trace de cette proposition. La plus récente édition du dictionnaire de l'Académie, dont le premier tome est paru en 1994, n'autorise toujours que le pluriel chevaux. On pourra le vérifier en consultant la version en ligne du dictionnaire.

D'autres assurent que les chevals sont des créations de la réforme de l'orthographe proposée en France en 1990 par le Conseil supérieur de la langue française, projet qui avait soulevé des débats passionnés à l'époque. Mais le pluriel des mots en -al n'était nullement touché par les rectifications orthographiques envisagées, comme on peut le constater en consultant le texte officiel des propositions.

Quant aux dictionnaires les plus connus en France, comme ceux des maisons Robert, Larousse et Hachette, ils s'en tiennent toujours aux chevaux dans leurs récentes éditions.

Comme c'est surtout au Québec que la légende des chevals semble vivace, plusieurs pensent que c'est une autorité québécoise qui en serait à l'origine. L'Office québécois de la langue française aurait-il recommandé quelque chose en ce sens? En fait, l'Office a plutôt senti le besoin de rappeler explicitement dans un petit article que le pluriel de cheval est bien chevaux et rien d'autre. On y rappelle aussi comment, ironie de notre histoire, le pluriel -aux des mots en -al serait dû originellement à une erreur de lecture par les copistes médiévaux.

La légende des chevals est souvent associée au ministère de l'Éducation du Québec, qui aurait autorisé ce pluriel dans tel ou tel « nouveau programme ». Mais les preuves manquent cruellement. La rumeur a peut-être été renforcée à la suite de l' épreuve de français écrit de 1998 supervisée par ce ministère. Cette année-là, parmi les textes sur lesquels les candidats devaient rédiger une dissertation, figurait un poème de Michel Garneau tiré du recueil Les petits chevals amoureux, publié en 1977. Dans ce poème apparaissent à plusieurs reprises les pluriels chevals et animals, que l'on peut considérer dans ce contexte comme des licences poétiques (le pluriel chevaux figure également dans le poème). Certains auront peut-être conclu un peu vite que ces pluriels étaient dorénavant permis par le ministère de l'Éducation.

Dernière hypothèse : le pluriel chevals aurait-il reçu la bénédiction d'un dictionnaire québécois courant? On n'en trouve nulle trace dans les plus connus, ni bien sûr dans l'ouvrage de référence qu'est le dictionnaire d'Antidote!

Bref, ces insaisissables chevals semblent bien relever du domaine de la fable.»

La recette de la joie

Thu, 11 Oct 2007 03:30:22 GMT

Allons, un peu de légèreté et de joie de vivre. Voici quelque chose qui me rend heureux presque à tous les jours. Souvent le matin, je n’ai pas envie de déjeuner ou pas le temps… Alors voici mon super-shake-nutritif-rapide-à-faire-portatif-et-délicieux. C’est très simple : prendre des fruits (bananes ou genre des fruits des champs congelés – zapper quelques secondes au micro-onde si tel est le cas) et les mettre dans un bol dans lequel on casse un ou deux œufs et on ajoute un peu de sucre. Mélanger le tout avec cette chose si pratique à noms multiples : mixette, malaxeur à main, bras mélangeur, comme vous voudrez. Ensuite, rajouter une bonne quantité de lait pour obtenir mon super shake. Pour ceux qui n’ont qu’un blender, ben oui, c’est pas mal plus long à nettoyer… Avec de la crème glacée à la place des fruits, c’est malade aussi. Noter qu'il faut mélanger avant de mettre le lait, sinon ça fait plein de mousse. Pour ceux qui se disent que manger des œufs crus c'est dégueu, dites-vous que dans toute bonne recette de mayonnaise, il y en a un. En tout cas, voilà! Alors maintenant que je dois me concentrer sur des choses simples et joyeuses pour ne pas trouver la vie moche, ben c’est idéal. Faites comme moi!

Chanson

Thu, 04 Oct 2007 04:50:37 GMT

Des fois je me dis: "heille, il me semble que je serais capable moi d'écrire ça moi, une toune"... Alors ce soir, vu que je devais être dans le bon état d'esprit, je me suis dit "allons-y!". Qu'en pensez-vous? (Come on, toi qui lis mon blog -- je parle au singulier parce que j'ai sûrement pas plus qu'un lecteur lol -- laisse-moi un commentaire pour que je me sente aimé!)

J'ai perdu le mode de mes humeurs
Sans que je puisse l'entendre, le voir,
Il roule, enlacé avec l'étrangleur
Vers Boston qui m'arrache à son soir.

Les tons de ta gamme m'ont pris, Dorien.
Pourquoi as-tu oublié notre refrain?
Moi je soupire, et je me souviens.

Sans que je puisse l'entendre, le voir,
L'orchestre joue pour l'autre sa symphonie
Vers Boston qui m'arrache à son soir
Il s'en va avec ses mélodies.

Vive les appareil-photos

Mon, 24 Sep 2007 04:31:03 GMT

Je n'ai pas assez la bonne habitude de traîner avec moi un appareil-photo pour prendre sur le vif ces choses qui égayent (c'est le mot) mon quotidien. Heureusement je l'avais hier en marchant du métro Frontenac à chez Mathieu. J'ai bien ri en voyant ceci (remarquez les deux accents aigus dans le mot "gaieté"). Le pire c'est qu'il a fait faillite on dirait. Ironie du sort!

Jugement multiple

Mon, 17 Sep 2007 22:12:34 GMT

Une fin de semaine assez stressante que j’ai eue… Samedi c’était l’audition pour l’atelier d’opéra à l’université. Alors, n’est-ce pas, on a huit minutes pour se vendre, huit minutes pour essayer d’obtenir quatre choses à la fois : la bourse, une place dans la soirée d’opéra, un rôle dans Kopernikus et die Fledermaus. Disons que ça passe vite… Et dimanche, j’ai fait le camp de sélection pour la ligue la Gailaxie (ligue sympathique qui joue tous les dimanches au cabaret Mado, et qui et qui, malgré son nom, n’est pas juste une affaire de tapettes. ok? hehe). Le niveau était vraiment fort, c’était un peu intimidant. Je vais apprendre par email si j’ai été pris pour le deuxième tour. Alors la je suis dans un état hyper fébrile et j’attends avec impatience le quintuple résultat de ma fin de semaine. Le pire, ce que je suis sûr que tout a déjà été décidé! Pourquoi ces affaires-là ça prend tout le temps une éternité? On dirait que c'est juste pour nous faire angoisser plus longtemps... C'est vrai quoi, est-ce que les gens réalisent pleinement le nombre de fois que je vais voir mes messages, ou que je vais au quatrième étage pour voir sur le babillard avec le sentiment de faire un choc vagal? La réponse est peut-être oui après tout, et sûrement que tout le monde fait de son mieux pour que ça aille vite. Mais quand même... je sais pas combien de chocs vagaux (euh, c'est ça, au pluriel?) je serai capable de supporter.

Fin de semaine bizarre (suite)

Tue, 11 Sep 2007 04:19:23 GMT

Ah... j'oubliais la dernière affaire freakante qui m'est arrivée. Dimanche, je reçois un coup de téléphone de Vincent qui voulait savoir comment j'allais. Ben oui, il avait rêvé que je me faisais frapper par une voiture pendant Côte-des-neiges en fête... Hyper rassurant! Je suis content que ce ne soit pas venu s'ajouter à la liste des drôles de coïncidences...

Fin de semaine bizarre

Mon, 10 Sep 2007 22:39:07 GMT

Il m'est arrivé trop de trucs bizarres cette fin de semaine... Surtout si on considère que ce matin en fait partie. C'est que j'ai été accueilli en me levant par la vision un peu surréaliste de La Presse qui baigne dans une flaque d'eau sur le comptoir de la cuisine, alors que l'armoire qui se trouve au-dessus de ce dernier verse goutte à goutte son trop plein d'eau qui vient de je ne sais trop quel tuyau juste en haut. Vous l'aurez deviné, c'est la faute de la nouvelle salle de bain.

Et plus tôt cette semaine... C'est tellement étrange quand on pense très fort à faire quelque chose, tellement qu'on planifie même comment on s'y prendrait... Quoi de plus désarmant quand la chose se produit réellement? Heureusement, je ne pensais pas à tuer quelqu'un avec une tronçonneuse... Mais, j'en viens m'en demander s'il ne m'est pas poussé des dons télékinésiques cet été...

Et en fin de compte... Quelqu'un a une explication de comment je peux être aussi niaiseux?? Pourquoi, quand je me dis "Non, Laurent... il faut dire non, il faut pas faire ça, c'est pas une bonne idée." je réponds "euh... ok!", et que je ne change pas d'idée même si dans ma tête ça répète en boucle "Qu'est-ce que tu fais là? Va-t-en!"...??

Ce que j'ai retenu

Fri, 07 Sep 2007 19:29:32 GMT

Je suis allé prendre une bière avec des chanteuses avant-hier (je dois m'inclure maintenant que je suis un chanteur officiellement!) et je me devais de retenir ces deux citations:
"De quoi tu parles Laurent, de crémation de gens??!" -Erika, alors que je parlais de crème-glacée.
"Laurent is not an anglophone, he is an angloPHILE!" -Andréanne, à Kristin, voulant dire que je suis amateur, non pas de l'anglais, mais d'anglophones.

Aussi, je suis allé voir le film des Simpsons hier, et vraiment, j'ai retenu ceci. Ha!!

Je l'ai eue! ou Danse de la victoire

Fri, 31 Aug 2007 04:52:37 GMT

L'araignée qui vivait dans mon ordinateur est morte ce soir. De mes mains! Ouin... Ça faisait une coup'e de fois que je la voyais se promener dans la carapace translucide de mon vieux iMac (vision, qui provoquait à coup sûr, des frissons chez moi). La première fois, j'ai pensé démonter l'ordi, mais cette entreprise dépassant de loin mes capacités mécaniques/informatiques, je me suis dit que j'attendrais qu'elle quitte sa forteresse de plastique pour la détruire. Et ce moment, c'était ce soir. Elle se promenait sans défense sur le bureau IKEA, alors que Edita Gruberova s'époumonait dans des airs de concert de Mozart malades-dans-la-tête... un coup de kleenex et s'en fut fait d'elle. Araignée:0 Moi:1. J'espère juste qu'elle était pas en quête de nourriture pour ses monstrueux enfants qu'elle aurait engendrés quelque part, au chaud sur le disque dur...

Les transports en commun

Wed, 29 Aug 2007 05:01:40 GMT

Ceux qui prennent de longs trajets d’autobus me comprendront. Il faut juste que je fasse part à tous d’un malaise que je vis très souvent, sinon quotidiennement. Je prends le soir, pour rentrer chez moi, l’autobus sur Côte-des-neiges, qui est bondé de monde quand j’embarque. Mais plus on descend ladite côte, plus l’autobus se vide, et immanquablement, arrivé près de chez moi, il ne reste que deux-trois personnes. Ce que je trouve toujours étrange, c’est quand une de ces personnes restantes est celle assise juste à côté de moi. Être quasiment par-dessus quelqu’un quand un autobus est plein à craquer, on est tous habitués, c’est monnaie courante. Mais quand on garde cette position, alors que toutes les places sont vides autour, il y a comme un petit malaise qui s’installe. Moi, je serais porté à retrouver mon espace vital, mais aller s’asseoir trois bancs plus loin, ça fait un peu : « tu pues madame, je change de place ». Alors, je suis toujours déchiré entre mes intérêts et ne pas blesser mes voisins. Et ça me fait suer, et je développe la phobie que les gens changent de place parce que je pue! Bon peut-être pas… mais il fallait que je partage. C’est le genre de truc qu’on ne peut pas dire au cellulaire pendant que ça arrive pour des raisons évidentes et qu’on ne plogue pas dans une conversation après… Pour des raisons évidentes aussi. Une chance que j’ai un blog pour partager ce genre de choses!

Incursion dans le monde riche et snob

Fri, 24 Aug 2007 04:28:09 GMT

Misère... J'ai une nouvelle élève. Dans une grosse baraque de Ville-Mont-Royal. Une grosse grosse baraque. Genre que je peux pas du tout me faire un plan clair de la maison dans ma tête, juste en faisant le chemin entre l'entrée et le salon où est le piano (parce qu'il y a aussi un salon où il n'y a pas de piano).

Donc, avant-hier, je commence à donner le cours à la petite fille de la maison – charmante, heureusement – qui était venue m'ouvrir la porte et mon téléphone sonne. Je réponds (oui, je sais, honte à moi... Mais si c'était un super contrat, hein?) et ce n'était nulle autre que la mère de mon élève, qui était dans je ne sais quelle pièce reculée de la maison (sûrement dans ses appartements en train de compter son or) et qui se demandait si j'arrivais bientôt. Moi de lui répondre que je suis dans son salon, et elle de faire "ah! hahaha! je ne t'avais pas entendu" et de racrocher, sans se déranger plus que ça. 1)charmant/déroutant 2)cette maison est vraiment trop grande si on peut donner un cours de piano sans être entendu. Imaginez un meurtre sanglant!

Bref, à la fin du cours, comme un bon domestique, j'ai attendu une éternité dans l'entrée pendant que mon élève cherchait sa mère... à son arrivée, s'ensuivit le dialogue suivant:
"LA MÈRE:L'affaire c'est que j'ai pas l'argent pour te payer...
MOI: (A me niaise, là??)euh...
LA MÈRE: À moins que tu aies du change pour UN CENT?
MOI: (d'après toi, conasse)...
LA MÈRE: Alors, ça te dérange si je te paye la prochaine fois?"

Bon, je lui ai dit qu'un chèque ça serait mieux et moi et mon chèque on est parti en se disant que l'année sera longue...

Ce qu'on fait dans les cours d'université - THE BEGINING

Sun, 19 Aug 2007 17:50:28 GMT

Continuant dans la veine de tenir mes promesses, j'ai déjà promis à Jade que je ferais une entrée de blog sur les origines de nos histoires hilarantes composées durant nos cours d'université. Eh bien, tout a commencé au secondaire, dans nos cours de physique. J'ai la chance d'avoir en ma possession la première de toutes ces histoires, à laquelle je n'ai pas eu la joie de participer. Les auteurs étaient donc Dominic, Sandra, Elsa et Dounia.

Le gnome en calvale

(S)On invente une hisoire avec des suites. Je commence... (pis, passe à Elsa aussi, ok?) Il était une fois un gnome qui avait perdu son chapeau pointu rouge. Il avait absolument besoin de son chapeau parce que c'était le fête des gnomes ce soir-là. Il sortit de chez lui et alla voir (Dom) le dealer de drogue. Il lui donna du bon stock et s'en alla. Cela ne réglait en rien le problème de chapeau, mais au moins, il allait pouvoir s'envoyer en l'air. Il fouilla dans sa grade-robe et une boîte lui tomba dessus. Elle contenaint (E) plein de rubans de toutes les couleurs. Il se dit: «Hmmm... Est-ce que des rubans pourraient m'aider à retrouver mon chapeau?» et il conclut (Dou) que non. Il jeta les rubans. Il se saoûla la gueule et alla danser toute la nuit dans un rave. Il rencontra Olivier et lui demanda s'il n'avait pas vu son chapeau rouge. Olivier lui répondit qu'il était sur sa tête, alors il rentra chez lui et se rendit compte qu'il n'était pas allé à la fête des gnomes. Il se jeta de sa fenêtre et mourut. FIN

Et voilà! Quel talent brut n'est-ce pas?

Soupir...

Thu, 16 Aug 2007 14:36:28 GMT

Je commence à entendre/voir les publicités de catégorie: RETOUR À L'ÉCOLE!! Depuis que je suis petit, ces annonces sont un signe que l'été achève, que les vacances sont presque finies et que les chaudes nuits d'été à veger avec des amis ne seront bientôt plus qu'un vague souvenir... (parce que les nuits à vedger avec des amis seront dorénavant froides...ha!) C'est sûr que j'ai hâte de commencer ma (MES!!) session, c'est pas comme commencer son secondaire deux... mais n'empêche, je peux pas m'empêcher d'avoir un petit pincement au cœur et secrètement maudire ces annonces.

Chronique zoologique!

Tue, 14 Aug 2007 05:04:22 GMT

Maintenant, grande personne responsable que je suis, je continue à tenir mes promesses de blogueur (version 2007 des promesses d’ivrogne? à méditer…). Ainsi donc, voici une chronique zoologique que je dédie à tous mes amis qui sont à Banff en ce moment, et aussi à Michel, qui m’a fait découvrir le merveilleux animal que je vais vous présenter.

À vous, les habitués de Banff, savez-vous comment s’appellent ces charmants animaux qu’on voit partout sur le site, genre de petits rongeurs qui se tiennet debouts sur deux pattes? Des chiens de prairie? NON!!! Détrompez-vous! Il s’agit de SPERMOPHILES!!! oui oui!! Ah, quel nom poétique, ne trouvez-vous pas? Mais!! Je vous vois venir ma gang de vicieux! Sperma- du grec, veut dire « graine » et philein, « aimer ». Donc, spermophile veut dire, qui aime les graines! Un mangeux de graines, quoi… (Je ne dirais pas quel prof d’université m’a répondu ça quand je l’informai du nom de ces charmants rongeurs!)

Maintenant, *Sôgnia* et moi avons imaginé la situation suivante. Vous savez, les petits enfants, surtout les petits garçons, de type — disons-le — geek, du genre à tripper sur les dinosaures, ont souvent une obsession sur un animal obscur (je ne vous cacherai pas que mon animal préféré était le tarcier quand j’étais petit… misère…). Alors, imaginons le petit Guillaume (nom fictif) faire son oral dans sa classe de deuxième année: « mon animal préféré, c’est le spermophile! » ou un échange avec la voisine à l’Halloween « -En quoi t’es déguisé, Guillaume? En bel écureuil? –Non, je suis un SPERMOPHILE! » Bah, ça fait des voisines et des profs de primaire qui vont avoir de quoi de drôle à raconter à leurs amies de filles autour d’un cosmopolitain…

Tel que promis: une oeuvre d'art merveilleuse!

Mon, 13 Aug 2007 00:22:35 GMT

Voilà, fidèle à ma parole, je vous propose un œuvre d'art merveilleuse! Ça m'arrive d'avoir une vague créatrice, et j'avais envie d'essayer l'encre, ce que je ne suis pas du tout habitiué à utiliser, moi et mon fidèle crayon à mine. Donc voilà le résulat des mes influences pseudoromantico-baudelairo-carollienne... ça vaut ce que ça vaut! Laissez-moi vos commentaires!!

Excuses publiques et psychanalyse des rêves

Thu, 09 Aug 2007 06:24:03 GMT

Bon, entrée en deux temps. Comme vous le savez, j'aime regarder dans mes statisques pour savoir comment les gens accèdent sur les pages de mon blog. J'ai constaté tout à l'heure que quelqu'un avait visonné une page qui était sortie lors d'une recherche sur google du nom d'une pesonne que je connais. J'étais supris, parce que je n'ai jamais mentionné le nom de cette personne dans mes entrées, et je n'ai pas l'habitude de donner les noms complets des gens. En cherchant plus loin, j'ai compris que ce nom était mentionné dans un commentaire laissé par un visiteur du blog, commentaire qui se trouvait à être offensant pour les convictions religieuses et spirituelle de la dite personne. Je tiens donc à m'excuser du contenu de ce commentaire (supprimé, maintenant), que je n'endosse pas du tout et je veux mettre au clair que mon blog n'a pas du tout pour but de ridiculiser qui que ce soit, surtout par rapport à des sujets aussi fondamentaux et personnels.

Dans un second temps, ce qui est vraiment étrange, ce que j'ai rêvé récemment à cette dite personne, rêve dans lequel elle se fâchait contre moi lors d'une discussion à saveur théologique. C'est fou, non? Je ne crois pas du tout aux rêves prémonitoires, mais je suis un peu troublé...

Je suis un pauvre pécheur virtuel!

Thu, 09 Aug 2007 05:06:04 GMT

Ok, oui bon... je n'ai rien écrit depuis longtemps! Je sais, je suis un mauvais blogueur! Je sais, toutes mes cotes de popularité sont descendues... Mais voilà, j'étais deux semaines à Orford, où l'internet était 3$ DE L'HEURE! Et comme je tiens des correspondances assidues (et enflammées), je ne pouvais passer du temps à contribuer à mon blog. Quoi? Ça fait une semaine et demie que je suis revenu? Oui, bon, c'est qu'en rentrant, je me suis trouvé atteint de la fièvre de la flemme... C'est comme une mono, mais version hypocondriaque. Bref j'ai rien fait depuis... Mais je vous promets que dans les prochains jours, je vous en mettrai plein la vue avec des anecdotes savoureuses, des chroniques zoologiques époustouflantes et des oeuvres d'arts merveilleuses.

D'ici-là, pour mettre un peu de joie de vivre dans votre journée, je vous propose deux choses. D'abord cette anecdote tellement cute qui m'est arrivée l'autre jour. J'allais rejoindre Fred au métro Mont-Royal vers 23h30. J'étais le dernier sur le quai du métro et rendu aux escaliers, je vois une petite vieille madame avec une grosse valise qui avait l'air bien découragée devant la volées de marches qu'elle devait affronter. Galant comme je suis, je lui ai monté en haut, et elle m'a dit, ma béa accomplie: "C'est ben pour dire, c'est pas tous les anges qui sont au ciel". C'est drôle comme un petit commentaire à saveur quétaino-chrétienne venant d'une madame que je ne connais même pas, a pu me toucher et me faire oublier un peu les affres de la vie amoureuse... Merci Gabrielle (m'a-t-elle dit qu'elle s'appelait)!

Ensuite, rions un peu... Avez déjà pensez à quel point on est chanceux au Québec de toujours pouvoir se faire faire des additions séparées au restaurant? Ou plutôt, à quel point il serait chiant que ça ne soit pas le cas? Malheureusement, c'est monnaie très courante pour la plupart des endroits au monde, dont la France. Je vous propose donc ce sketch absolument hilarant de Muriel Robin qui illustre avec talent comme c'est chiant de s'arranger avec une addition pour quatorze personnes.

Chroniques de la salle de bain - part 4

Fri, 13 Jul 2007 23:35:18 GMT

Voici encore un nouvel épisode de la fantastique épopée de la salle de bain chez moi. Non, on ne peut toujours pas prendre de douche... mais, on a maintenant: des tuiles aux murs, un plancher fini, des moulures autour de la porte et de la fenêtre. Prochaine étape: peindre les bout de murs sans tuiles et les moulures en blanc et monter les meubles!! Comme nous avons tous hâte!!

C'est arrivé cette semaine

Sun, 08 Jul 2007 18:12:27 GMT

Je reviens d'une semaine au Centre d'arts Orford. C'est toujours une occasion de rencontrer des gens de partout dans le monde, et d'enrichir ses connaissances. C'est aussi toujours propice à un nombre surprenant d'anecdotes par rapport au temps écoulé.

C'est arrivé cette semaine:
- Trois personnes sans lien aucun m'ont dit que je leur faisais don' penser à leur meilleur ami. Quand je me suis fait dire ça pour la troisième fois, je m'exclamai: "Coudonc, est-ce que c'est juste parce qu'il est gay?". Et ont me répondit "Haha! Non, c'est une fille en fait." ... Oh.
-*Sôgnia* et moi avons fait la compétition de celui qui perdrait la clé de sa chambre le plus de fois. Moi:2 *Sôgnia*:3. Ha!
- Une autre personne que je ne nommerai pas est rentrée au mauvais moment sur scène devant tout l'orchestre, parce que le public avait applaudi un mouvement trop tôt. Moment gravé dans nos mémoires à tous.
- Nous avons pu constater que lorsque les petits qui sortent tout juste du secondaire n'ont rien à faire, ils peuvent pousser loin leur envie de chasser l'ennui. À noter: courir autour du centre tout nu.
- Finissons par une citation merveilleuse entendue lors d'un masterclass de chant: "Cette entrée est très difficile. Il faut PRESQUE compter". (stupeur de ma part)

Ah j'ai hâte d'y retourner dans une semaine!

Hallucinations auditives

Thu, 28 Jun 2007 19:06:14 GMT

L'autre soir, j'étais chez Fred avec Pierre, Mathieu, *Sognia*, Julien (marque déposée) et Fred lui-même, bien sûr. On s'est mis à parler des plus drôles hallucinations auditives qu'on avait eues dans des chansons (comme mon papa, qui comprenait quand il était petit, dans l'Hymne à l'amour de Piaff: ''Je me fous de mon dentier!'' lol). La motivation s'emparant de nous, on est allé les chercher sur youtube et on a vraiment beaucoup ri. Voici donc nos meilleure trouvailles:

Ma contribution: dans la chanson Try again de Aaliyah, on peut entendre à 43 secondes (en fait c'est le refrain) ''Va chez tante Sissi''

Julien (marque déposée), lui, nous a fait entendre dans Song 2 de the Blur, ''Elle, a pisse à l'année longue'' à 50 secondes.

*Sognia* nous en a trouvés deux absolument hilarants!! D'abord dans Vivo per lei avec Hélène Ségara et Andrea Bocelli, on entend à 2 minutes 42 ''Son popa a l'cocombre trop mou!'' et aussi, dans The Man who sold the world de Nirvana, on jurerait qu'il dit à 1 minute 27 ''A suce pas fort Mylène''.

Et c'est Fred qui nous a sorti le clou de la soirée: dans Another brick on the wall, part 2 de Pink Floyd, à la toute fin de la chanson, on entend des gens qui parlent. À 7 minutes 26, on dirait que quelqu'un crie ''Y a quelqu'un icitte qui a chié!'' et c'est répété cinq secondes plus tard.

Ensuite, comme on était bien partis on a trouvé le site Metaluniverse qui en répertorie un grand nombre. Certain sont très tirés par les cheveux, mais on en a trouvé un absolument fabuleux: le refrain de la chanson Good times de Eddie Brickell (entendu à 52 secondes) sonne comme : ''Good times, bad times, Kim est sans bobettes!'' Pour une raison obscure, *Sognia* a trouvé ça plus drôle que tout...

Étrange...

Mon, 18 Jun 2007 18:21:42 GMT

Hmm... je suis troublé. En regardant dans mes "stats", je vois que de gens ont accédé à mon blog après avoir effectué des recherches sur goggle telles que "jeunes hommes nus" et "hommes poilus nus"... Mon blog c'est pas un site porno, ok?!!

Chroniques de la salle de bain - part 3

Tue, 12 Jun 2007 20:06:42 GMT

Wahou! Vous vous demandiez tous où en sont les travaux, mordus de la réno que vous êtes, de ma fabuleuse salle de bain de luxe en devenir... Eh bien voilà, les murs sont fermés, planché chauffant installé, coulé dans du ciment auto-nivellant et les premières tuiles sur le mur du fond sont posées... Ça s'en vient! (J'ai tellement hâte de prendre une douche...)

Mes amis et la poésie - part 2

Thu, 07 Jun 2007 04:22:16 GMT

Merci à Alexandre pour cette petite ballade sur moi. Ça ferait une bonne toune je suis sûr!!

Laurent comme le fleuve
tu dégages des odeurs neuves
viens me sauver des griffes
de ce méchant rif.

Perception chromatique

Thu, 07 Jun 2007 03:10:10 GMT

Pour ceux qui ne le savent pas, je me suis fait teindre les cheveux (merci aux talents de ma sœur). Mais, personne ne s'entend sur la couleur qu'ils ont maintenant, ce qui je trouve très drôle (encore un sujet très profond, je sais). Moi, après la décoloration, je me suis teint en "blond foncé", selon la définition de Natural Match, recommandé par Robin mon super coiffeur. Comme j'ai les cheveux très foncés, le bleach donne une couleur orangée, ce qui fait que j'ai peut-être maintenant, selon moi, un blond foncé un peu roux, qu'on peu définir comme (merci Mathieu) le fameux blond vénitien. Classe!

Voici les réactions des gens de mon entourage:
- Ma mère : "Ouache, c'est jaune, c'est pas beau! C'est tellement mieux ta couleur naturelle!"
- *Sognia*, Fred: "C'est roux, c'est tellement roux"
- Vincent: "Ben non c'est pas jaune, c'est blond. À la limite châtain clair. Ça a l'air naturel je trouve!" (Merci Vincent)
- Mathieu: "Mais c'est blond vénitien!"
- *Sognia*: "Ah, c'est moins roux qu'avant on dirait, là c'est vraiment blond"
- Constance (dans toute sa rousseur): "Hein! On a les cheveux pareil!!"
- Le père d'un de mes élèves: "Je t'avais pas reconnu en blond!"

Bref, personne ne s'entend... Disons, que tout le monde s'entend pour dire que c'est plus pâle, et que la plupard des gens aiment ça. Yé!

Je me défends!

Thu, 24 May 2007 05:40:11 GMT

En ce moment, j'ai le dos, la nuque et les épaules tout rouges et sensibles comme si j'avais un énorme coup de soleil... Pourquoi? Pas parce que je me suis endormi sur une plage seulement à moitié protégé par un parasol, comme une certaine personne a déjà fait, et pas parce que je fais du vélo torse nu comme tous ces gars sexys que j'ai croisés aujourd'hui et qui me rappellent durement mon célibat.

Non, c'est parce qu'aujourd'hui je me suis fait épiler au laser pour enfin me débarasser de ce poil noir et dru qui part du bas de mon dos et va se perdre jusque dans mes cheveux, laissant l'emplacement de mon cou difficile à cerner, si aucune mesure n'est prise. Tranche de vie assez banale direz-vous, mais je veux établir un point ici, pour les gens qui prennent ça comme un caprice de tapette suceptible et obsédée par les corps parfaitement glâbres. Parce que nous, hommes poilus, nous sommes mécompris...

Avant de parler de principes plus globaux, je tiens à dire que j'accepte très bien le poil sur la plupart des parties du corps: les bras, les jambes, le torse, le pubis, ça j'en ai, tout va bien. Mais, comme expliqué plus haut, je tiens à avoir un cou! Et des épaules et un dos poilus, c'est sexy en aucun cas, presque autant que les jambes ou les aisselles pour une fille. C'est pas aussi socialement innaceptable, mais ça s'en raproche, je crois. Et personne ne jugerait une fille qui économise pour se faire les jambes au laser parce que le rasage ou l'épilation font réagir le duo poils-très-drus/peau-très-sensible par une panoplie de réactions cutanées et de poils incarnés. N'ai-je pas raison? Voilà, j'avais besoin de rendre ça officiel pour me sentir mieux avec moi-même. Merci, cher lecteur (je n'ose pas trop utiliser le pluriel...hehe)

Moments pénibles/étranges avec nos élèves

Sat, 19 May 2007 06:14:25 GMT

Bon, maintenant que je suis revenu d'entre les morts, après mon récital et les concours, me voici prêt pour une petite chronique. Pour ceux d'entre vous qui enseignez, vous savez - et les autres, je vous l'apprends - que nos élèves nous sortent parfois des affaires qui dépassent l'entendement, et ce, dans plusieurs sens, qu'ils soient enfants ou adultes.

Par exemple, mon amie *Sognia* a récemment initié une des ses élèves adultes, et allophone, au solfège rythmique. La dite élève, apparament d'un rare enthousiame à cet exercice, frappe la pulsation violament sur ses cuisses en hurlant, comme *Sognia* a dû bien lui apprendre: NOIRE! CHUT! NOIRE! CHUT! (noire étant pour quand il y a une noire, et chut, un silence) Sauf que notre amateure de solfège est d'origine asiatique, et a de la difficulté avec certaines voyelles... ce qui fait qu'elle crie avec entrain, dans un des locaux peu insonorisés de l'école de musique: NOIRE! SHIT! NOIRE! SHIT!... *Sognia* a échoué jusqu'ici à lui faire prononcer comme il faut et a beaucoup de mal à garder son sérieux.

Maintenant dans un de mes cours, où je voulais expliquer à une petite élève ce que voulait dire vif, comme indication de tempo:
MOI (ne pouvant m'empêcher de penser: haha! Vif, ça ressemble à Fif... oh! fuck, il faut pas que je fasse le lapsus) Sais-tu que ce que ça veut dire... (concentre-toi Laurent) vvvvif?
MON ÉLÈVE: euh.... non...
MOI: Ah non? Alors, fif ça veut dire (merde, merde!!! je l'ai dit) euh, vif, ça veut dire: rapide, avec de l'énergie.
MON ÉLÈVE,n'y voyant que du feu: Ah, ok.
MOI: (soulagé)
Ce qui est plus gênant, c'est que la mère de l'élève assistait au cours, mais bon...

La liste pourrait s'étirer encore (comme la fois où un de mes élèves de dix ans m'a demandé si je me tripotais avant d'aller me coucher!!!) mais, j'en réserve pour une autre fois....

Ce qu'on fait dans les cours d'université - Part 3 (final episode)

Tue, 08 May 2007 04:50:53 GMT

Bon, c’est ma fin bac dans deux jours et je commence à vraiment stresser… Pour me détendre un peu, je vais publier la célèbre histoire de la bonne femme de ménage, collectif de Dominic, *Sognia*, et Mathieu. Je tiens à préciser que je ne porte presque jamais de lunettes, et que je ne suis même pas bon au Scrabble. Aussi, les flaques de mazout font référence à film d’horreur de série B, où des adolescents sont aux prises avec une flaque de mazout maléfique qui flotte sur un lac (le concept du siècle). Et finalement : ÂMES SENSIBLES, S’ABSTENIR.

La Femme de ménage

(D) Depuis des lustres, M.Shaffer habitait une jolie petite maison dans une campagne, non loin de Montréal. (*S) Il menait une vie de rêve avec sa femme et ses trois beaux enfants, Jack, Gill et John. Mais, sous des dehors paisibles, la famille Shaffer vivait une tout autre histoire… (M) Les soirs de pleine lune, les membres de la famille avaient un besoin insatiable de sang frais. Pour cette raison, ils invitaient des « amis » afin de (D) jouer au Scrabble! Évidemment, la partie se soldait toujours par un immense bain de sang et des disparitions mystérieuses.

Un de ces fameux soirs, M.Shaffer avait invité la famille Deleuil. Ils étaient tous autour de la table à sortir des mots tous plus intelligents les un que les autres (*S) lorsque, tout à coup, Laurent (le cadet Deleuil) trouva un mot « killer » de 12 lettres! Ce bon coup donna la victoire à la famille Deleuil, qui commença sa danse rituelle du bonheur… sauf que les Shaffer, fâchés d’avoir été battus par un ‘tit nerdi à lunettes, attrapèrent chacun un membre de la famille Deleuil et leur sucèrent le sang jusqu’à la dernière goutte. (M) Mais, comme les Deleuil aimaient beaucoup l’ail, ils en avaient ingurgité quelques heures plus tôt. Or, les Shaffer ne supportaient pas cet aliment, alors (D) toute la famille se mit à fondre. À la fin, il ne resta que quatre flaques de mazout et quatre cadavres mutilés. C’est alors que Joanie, la femme de ménage lesbienne entra dans la pièce. Coup de théâtre… (*S) Elle qui était antropophage, se mit à manger les quatre cadavres jusqu’aux os et avala les cinq flaques de mazout pour mieux les digérer.

C’était vraiment une bonne femme de ménage!

FIN

Si Néfertiti était en vie, elle serait top-modèle

Sat, 05 May 2007 06:23:49 GMT

Néfertiti, reine d'Égypte (14 siècle avant J.C.) était réputée pour sa beautée légendaire. Ma maman me disait l'autre jour qu'elle avait vu une photo de son buste sculpté (musée Dahlem de Berlin) et qu'elle trouvait frappant à quel point c'était une beauté qui nous parle, contrairement aux canons de beauté qu'on peut voir sur les tableaux occidentaux du moyen-âge par exemple, bien qu'étant de 3000 ans plus près de nous. Alors, ça m'a inspiré, et comme j'ai trouvé qu'elle avait raison, je me suis demandé de quoi pourrait bien avoir l'air Néfertiti, si on la croisait dans la rue aujourd'hui... Comme Photoshop c'est mon passe-temps, je vous propose ce petit montage-photo. (Bon, oui je sais, j'ai du temps à perdre!)

Chronique de la salle de bain

Wed, 02 May 2007 04:51:46 GMT

Pour ceux qui sont soit des fanatiques de rénovations et de TLC ou simplement avides de savoir comment mon hygiène personnelle se voit compromise (sujet, je vous l'accorde, passionnant), je vous propose de suivre l'évolution de la construction de ma nouvelle salle de bain, modèle 2007. Ainsi donc, mon papa a changé la plomberie qui est maintenant toute de cuivre (je ne vous décrirai pas dans quel état étaient les tuyaux galvanisés qu'il y avait), refait l'électricité, refait un sous-plancher et installé la nouvelle baignoire ainsi que la vieille toilette, de façon temporaire. Ainsi donc, je vais bientôt pouvoir prendre un bain. Joie! Prochaine étape: faire les murs, poser le plancher chauffant! Hou!!! C'est à suivre!

Choc générationnel

Tue, 01 May 2007 04:35:45 GMT

Lors d'un édifiant cours de piano:

MOI: Alors, c'est facile reconnaître une tierce majeure, c'est le début de la chanson de Passe-Partout.
MON ÉLÈVE: C'est quoi Passe-Partout?
MOI: (détresse profonde)

Au secour! Je suis en train de devenir vieux! Il y a un énorme fossé générationnel qui se creuse, une nouvelles génération remplace la mienne... Avez-vous réalisé que des être humains qui sont nés en l'an 2000 ont maintenant 7 ans, marchent et parlent comme vous et moi? N'est-ce pas choquant?

Mes amis et la poésie

Thu, 26 Apr 2007 03:30:05 GMT

Pour me remonter le moral et me convaincre que je suis génial et que je vais faire un récital de la mort, je publie en poème qui fut écrit en mon honneur lors d'un très plate cours d'histoire générale de la musique (oui grâce à mon blog, vous pouvez tous comprendre que quand un cours ne me stimule pas intellectuellement, je m'occupe... ha!). C'est donc un poème de ma très chère amie *Sognia* (flûtiste flegmatique aux courts cheveux raides et noirs) et il va comme suit:

Poème à la gloire d'un Dieu

Laurent, ô Laurent
Tu nous épates tant
Avec tes multiples talents
Et tes belles dents

Ta voix d'or
Et tes doigts de matador
Créent d'inspirantes mélodies
Qui ensorcellent nos esprits

D'auncuns de par le monde
Ne peuvent résister
À ton charme qui innonde
Même les cœurs éffarouchés

C'est pourquoi on entend
Au cœur de la nuit
Ce cri retentissant:
«Laurent, tu es béni!»

Wow! Merci *Sognia*! Je sais que j'ai répondu à ce poème dans ton agenda... l'as-tu encore?

Dure réalité!

Mon, 23 Apr 2007 04:32:29 GMT

Pourquoi n'ai-je plus de vie ces temps-ci? Pourquoi suis-je tendu, irrascible, lunatique? VOILÀ POURQUOI!!!!!

Ce qu'on fait dans les cours d'université - Part 2

Tue, 17 Apr 2007 04:16:16 GMT

Hou! Oui oui! C’est la suite tant attendue de nos exercices littéraires d’une pertinences sans bornes. Cette fois-ci, une petite mise en contexte : cette semaine-là, Kim s’était fait couper les cheveux, mais personne n’avait remarqué sa nouvelle coupe et son nouveau toupet dégradé. S’inspirant de ce fait, je débutai :

(L) Le feu de l’amour

(L) Il y a de cela très, très, très longtemps, dans un pays lointain, vivaient un roi et une reine que la vie avait comblés en leur donnant leur unique fille, la princesse Élisabeth-Kim. (M) Elle avait des cheveux magiques qui lui permettaient de (K) lancer des flammes lorsqu’elle était en colère! Heureusement, la jeune femme était dotée d’une humeur charmante et n’utilisait presque jamais ses dons. Mais un jour, (L) il fut temps pour la jeune héritière du trône de se trouver un époux, comme l’exigeaient les coutumes du Royaume. Soucieuse de son apparence, elle se fit couper dans sa chevelure enchantée un beau toupette, mais aucun de ses prétendants ne le remarqua.

Alors, (M) prise d’une colère insurmontable, elle décida de mettre en application son pouvoir. Toutefois, elle ne savait pas que son toupet (K) était devenu inflammable! Ainsi, elle força pour que ses cheveux magiques lancent des flammes, mais le feu resta pris à sa tête. Quel malheur, la princesse, si sublime, était en feu!

C’est alors qu’arriva (L) sa fée marraine. D’abord outrée que sa filleule ait tchoppé son cadeau de baptême, elle se dit qu’elle pourrait bien la laisser flamber. Mais vu qu’elle était une bonne fée, elle éteignit le brasier. La princesse, déçue du don de sa marraine, décida d’aller voir la sorcière des bois pour arranger ses problèmes matrimoniaux. La sorcière lui proposa (M) de trouver une façon de se faire remarquer. « Mais, comment faire? », répondit la princesse. La sorcière lui suggéra une potion qui allait (K) la transformer en homme! Ensuite, elle n’eut qu’à se promener dans les couloirs du cinquième étage et avoir un tas de mecs à ses trousses!

Tout est gay qui finit bien!

(L) Morale : Être gay, c’est mieux que d’être une fille avec des cheveux magiques.

Bienvenue chez moi

Thu, 12 Apr 2007 05:11:41 GMT

Regardez la première photo. Qu'est-ce? Un taudis de le banlieu de Lima? Une scène de Texas chainsaw massacre? Non! C'est ce qu'il reste de la salle de bain chez moi. Regardez la deuxième photo. Qu'est-ce qui cloche? OUI!!! IL Y A UNE TOILETTE DANS MON BUREAU!! Depuis cette fin de semaine où mon papa a décidé de rénover la salle de bain, des meubles de salle de bain se retrouvent dans les pièces les plus absurdes de la maison et surtout... JE NE PEUX PLUS PRENDRE DE DOUCHE!!! Deux options s'offrent à moi: ou faire une savante aérobie pour me laver des pieds à la tête dans le lavabo de la salle de bain du sous-sol ou aller prendre des douches chez les gens de mon entourage. Charmant vraiment... En attendant l'électricien et plein d'autres choses encore, je suis pris avec ça... Elle va être belle la salle de bain par contre, vous verrez.

Ce qu'on fait dans les cours d'université

Sat, 07 Apr 2007 19:11:30 GMT

En ce congé pascal, j’ai envie de publier ce que j’ai retrouvé dans un fond de tiroir récemment, et qui m'a fait sourire. Quand j'étais en première année de bacc, j'étais dans le cours de processus d'apprentissage en musique. La répétition étant une des composantes de base du processus d'apprentissage et de la pédagogie, le cours avant tendance à... se répéter. Pour passer le temps, moi, Dominic, Kim, Mathieu et Flavie avions pris la très mature habitude d'écrire des histoires communes, vous savez ces histoires où chacun écrit une phrase. J'en ai donc retrouvé quatre (mais pas celle de la très bonne femme de ménage... quelqu'un sait où elle est??) Je vais commencer par en retranscrire une. À chaque nouvel écrivain, je mets son initiale entre parenthèses... bonne lecture!

(D) Ballade sanguinaire au zoo de Gramby!

(K) Par une froide fin de semaine de novembre, vingt innocents musiciens de Montréal et ses environs (Laval!) entreprirent un périple vers la cité impériale de Gramby. (D) Ils étaient tous très anxieux à l'idée d'aller jouer dans un contexte aussi prestigieux. C'était un véritable rêve pour ces jeunes qui ne se doutaient pas de l'étrange aventure qui les attendait. (F) Arrivant dans la magnifique cité, un des musiciens se rendit compte que son instrument s'était métamorphosé. Son si merveilleux basson s'était transformé en grande girafe filiforme. Mais, que faire? (M) Les autres musiciens décidèrent que cet incident n'était pas important. «Un basson, ça ne sert à rien!» affirmèrent-ils tous en chœur. Pourtant ils ne savaient pas que le basson en question (L) s'était transformé en girafe, soit, mais en girafe carnassière de Wali-Walabubu. Les vingt musiciens furent donc horrifiés de voir l'animal dévorer le bassoniste et une altiste (pertes minimes peut-être, mais bon...). Sentant que tout ceci devait avoir un lien avec le fameux Zoo, les dix-huit musiciens restant fuirent la girafe et (K) se précipitèrent dans l'entrée du zoo la plus près. Cependant, la girafe carnassière courait vite et s'engouffra rapidement après eux dans le zoo. Pris de panique, les musiciens ne savaient pas où se cacher lorsque la blonde du défunt bassoniste, qui était corniste, proposa de se cacher dans l'enclos le plus près. Tout le monde la suivit et ils se cachèrent dans l'enclos qu'ils croyaient désert...

(D) En fait, l'enclos était loin d'être vide. Ironiquement, il abritait des girafes carnassières de Wali-Walabubu. La corniste, première entrée, n'eut que le temps de savourer l'ironie du sort avant d'être dévorée jusqu'à la moelle. Notre bande de dix-sept, avertie par le bruit de mastication, fit demi-tour avec maintenant cinq girafes à ses trousses. (F) Les musiciens couraient partout dans le zoo, chacun de son côté, essayant péniblement de ne pas se faire dévorer. Une pauvre hautboïste trébucha et si fit avaler d'un seul coup. Les autres essayèrent de se cacher dans les enclos: un d'eux se fit croquer par un lion, un autre par un tigre, un autre par un ours... Ensuite, un babouin sortit de son enclos et beugla en montrant les dents. Les treize musiciens restant (M) s'exclamèrent «Oui mais, la musique adoucit les mœurs!». Donc, ils enfourchèrent leurs instruments et s'envolèrent loin du babouin. (L) En effet, suite à des expérimentations nucléaires peu catholiques exercées au zoo de Gramby dans le but de créer à frais modiques des espèces très rares, la plupart des objets métalliques se transformaient en animaux exotiques, plus particulièrement les races sanguinaires de Wali-Walabubu. Brefs, après avoir dévoré tous les instrumentistes, les instruments de musique, métamorphosés en autruches vengeresses et en chevaux sanguinaires, continuèrent leur carnage. Devant ce chaos se répandant à l'échelle mondiale, le président Bush décida de détruire la Terre.

FIN

(K) Morale: Peu importe le lieu, ou les mœurs, Georges W. Bush va détruire la Terre.

Suite la note d'hier

Wed, 04 Apr 2007 05:02:32 GMT

Ah oui, Alexandre m'a fait pensé, dans les jours qui suivirent l'événement, j'ai entendu le même lapsus assez pour que ça en devienne drôle... Lisez "violon volé". Ou repétez-le rapidement plusieurs jusqu'à faire le lapsus. Haha! n'est-ce pas que vous trouvez ça drôle? Ce qui me fait penser que pendant un grand bout temps, cette chère Angèle Dubeau avait des annonces grosses comme le bras partout dans le ville clamant "Violons du monde". Le titre de son album ayant un double sens assez subversif merci (traduisible par "Violins of the World" ou "Let's rape people" !!) , il fut changé plus tard par "les Violons du monde". Mais disons que pendant un bout, j'étais crampé à chaque fois que j'allais chez Archambault ou que je voyais un autobus passer.

Il y a un peu de bon dans le monde...

Tue, 03 Apr 2007 04:09:04 GMT

Relatons cette anecdote qui a tenu en haleine toute la faculté de musique il y a deux semaines. Alors que notre charmante et sexy amie Uliana prenait un pause hors de son local (le temps de parler un peu avec Flavie, et de se refraîchir un peu à la salle de bain), son violon s'est fait voler. Oui, quand elle est revenue dans son studio, quelqu'un avait remplacé son violon et son étui avec tout ce qu'il contenait par un volume égal d'air ambiant. Bref ils n'étaient plus là. Et ce, alors qu'il y avait plein de monde autour qui pratiquait. Triste et révoltante histoire direz-vous, et vous devez vous demander comment mon titre peut y coller, et bien voilà: deux jours plus tard notre pauvre victime, après avoir avoir appelé la police et tous les pound shop de la ville, reçoit un coup de téléphone d'un monsieur qui lui dit avoir retrouvé son violon. En effet, le monsieur en question avait vu dans le métro, un junkie avec un étui de violon. Comme il trouvait ça louche, il est allé lui demander s'il en jouait, et le gars lui a répondu qu'il le vendait (sans vouloir donner de chiffre, disons qu'il demandait moins d'un dixième du prix!) alors le monsieur l'a acheté, en espérant pouvoir retrouver son propriétaire. Heureusement le voleur avait oublié de vider une poche de l'étui, où se trouvait l'agenda de la dite propriétaire, d'où le fait qu'il a facilement pû la contacter.

Étrangement ça me remonte le moral cette histoire. C'est la preuve qu'il a des gens qui sont non seulement honnêtes, mais même un peu justicier dans l'âme. Et ça fait que le monde est un peu meilleur autour d'eux. Merci monsieur!!

L'anatomie selon Jergens

Sat, 24 Mar 2007 21:20:49 GMT

J'ai enfin eu le courage d'avoir l'air fou et de prendre en photo une de ces annonces pour la crème hydrantante Jergens dans le métro, pour pouvoir supporter mon entrée. Je sais pas si vous avez remarqué ces publicités au très profond slogan "tout à coup, ma peau s'exhibe", mais il y en a deux: celle que je montre ici, et une autre avec une mannequin mulâtre. Moi en tout cas je les trouve vraiment dégoûtantes... Si on porte attention un peu aux proportions de la femme, on constate qu'elle doit peser au gros max 80 livres... Ses jambes sont minucules, ses hanches à peu près inexistantes et je pense n'avoir jamais vu des bras qui révélaient aussi bien la forme des os. On dirait que sa tête est trop grosse pour son corps tellement c'est pas normal. Pour que je m'insurge de la maigreur de quelqu'un, il faut vraiment que je soit grave, étant moi même des plus maigres... Mais là, c'est carrément pas naturel! Photosphop est passé par là pour sûr, et ça crée vraiment quelque chose d'inhumain, ce que je trouve révoltant. Projeter ce genre d'idéal féminin devrait être interdit selon moi. Comment pouvoir ressembler à ça sans arrêter de manger complètement et vivre dans le logiciel Photoshop à temps plein (parce que je doute qu'elle puisse lever un crayon avec la masse muculaire qu'elle aurait en réalité)? . Grâce à une étude exacte des perspectives et des proportions(!), j'ai recréé en image de quoi aurait l'air cette mutante si elle se dépliait... Choquant, non?

Ce qui est sûr, c'est qu'elle a pas beaucoup de peau à exhiber...

Le lapsus qui tue

Thu, 22 Mar 2007 22:43:22 GMT

Mercredi j'étais au Tabasco avec Kim, Fred, Mathieu et Pierre, et notre serveur c'était Vanilla Ice (surnom affectueux donné pour sa ressemblance à ce has-been). Le plus drôle c'est que Pierre connait Vanilla, ce qui fait que l'on sait maintenant son vrai nom... En tout cas, vantant ses mérites à Kim, Pierre lui fait remarquer que Vanilla est célibataire. Son charme aurait peut-être pu exercer son emprise sur Kim, s'il n'avait pas dit vers la fin de la soirée : «D'accord, je vous laisse faire un consinsus...» Oui, cons«IN»sus!! Mais on s'entend que c'est pas comme le mot «agenda», qu'on peut prononcer a-gin-da... C'est fou comme en faisant un tout petit lapsus, on réalise qu'on mot peut contenir plein de vulgarité... Parce que son affaire, ça sonne pas mal «qu'on sein suce» (déplacer les mots pour obtenir: «sein qu'on suce») ou encore «con, sein, suce», magnifique rébus que j'illustre plus bas. Disons que l'incident a alimenté notre conversation de personne saoules pendant un bon quinze minutes...

Vanilla a manqué sa chance....

Le saviez vous? part 2: A penguin problem

Mon, 19 Mar 2007 05:01:53 GMT

English will follow my dear english-speaking friends

Wow, encore une fois, j’étale mes connaissances aussi fascinantes qu’inutiles. Aujourd’hui, je vous parle d’un problème qui me tient à cœur : les pingouins. Les pingouins sont victimes d’une imposture sur laquelle je me dois de lever le voile. En effet, les pingouins volent. Oui oui! Pourquoi la plupart des gens pensent le contraire? À cause des anglais! (tout est toujours de leur faute) Le pingouin est donc un « oiseau des mers arctiques, piscivores, à pieds palmés, qui niche sur les côtes de l’Europe occidentale » (Petit Larousse), et le petit Robert ajoute à sa définition « le pingouin vole ». Le problème arrive lors de la traduction du mot. Malgré ce qu’en dise le Robert et Collins (malheureusement pas toujours très exact scientifiquement), pingouin se dit « aulk » en anglais. Oui oui! Et le mot « penguin » désigne le manchot, cet « oiseau des régions antarctiques, dont les membres antérieurs, impropres au vol, servent de nageoires ». Ainsi, très souvent le mot « penguin » est traduit par « pingouin », et l’erreur est facile puisque les deux oiseaux se ressemblent. Les deux images de gauche sont des penguins (dont un en plein vol) et sur celle de droite, c'est des manchots. Ah! Merci Laurent de rétablir la justice et l’ordre en ce monde chaotique!

Didn’t you ever had a conversation about penguins with a francophone that didn’t turn out well? Since penguins are such a common topic to discuss around a coffee or a beer, it happens a lot. This is due to a common mistake made with the translation of the word. Penguins, these non-flying birds, must be translated “manchots” in French, while the French word “pingouin” is “aulk” in English, a flying bird of the arctic. The two left images here are aulks, while the right one show penguins. Once again I’m saving the day. Down with language barriers!!!

Je ne n'ai plus de contrôle sur moi-même

Sun, 18 Mar 2007 18:17:34 GMT

Je ne sais pas ce qui m'arrive, mais depuis l'opéra, je fais des choses sans y penser, j'égare des trucs et je suis donc une vraie catastrophe.

Ce que j'ai perdu au cours du dernier mois:

- Mon étui à crayons

- Mon métronome

- Ma carte étudiante (avec au moins 15$ de photocopies dessus!!!)

- Ma partition de «Let hands speak» (mais ça, je l'avais dans mon local et ensuite elle était plus là... C'est impossible que ce soit un vol, parce que qui volerait une pièce canadienne? Mais c'est clair que qulequ'un l'a prise par mégarde)

- Le métronome que Mathieu m'a prêté parce que j'avais perdu le mien (mais je l'ai retrouvé, heureusement)

Et comble de la frustration, la semaine dernière, j'avais oublié que mes élèves étaient partis au Mexique pour les vacances, alors je me suis rendu dans le fin fond de NDG pour rien... misère... Est-ce que c'est grave docteur?

Le don de sang et la discrimination

Wed, 07 Mar 2007 06:01:59 GMT

Cette entrée sera une preuve flagrante que je n'ai pas de vie, mais bon... le sujet me tient à coeur. Bref, vu que j'ai maintenant un profil sur facebook (voilà), je suis tombé sur un groupe de discussion sur la question du don de sang interdit pour les homosexuels. Fait absoluement révoltant assurément, et les points qu'ils soulevaient pour l'expliquer étaient pertinents, j'ai trouvé. Les voici donc (désolé pour la langue de Shakespeare):

-A man has sex with a man: Banned for life. A woman has sex with a man who has had sex with a man: Banned for two years. Obviously it's not about safety.

-Homosexual sex is classified as a high risk activity". Everyone who has taken sex ed knows that heterosexual sex is also high risk, but their blood is safe

-The rule assumes that gay and bisexual men are all very promiscuous. This is not the case, any more than it is for heterosexuals.

-The rule was set down in 1980's- That is to say, during the 'AIDS crisis'. Homosexuality is now more accepted, homosexual sex is now no longer forced underground, some gay men are now finding themselves in monogamous relationships, the gay community now knows and cares a great deal more about safe sex.

-There is a blood shortage.

-The people most likely to have HIV are African-American Women between the ages of 18-24. They can give blood. (This is not meant to say that they shouldn't be allowed to, the point is to highlight the flaw in CBS's logic)

-The CBS will sometimes lift their discriminatory policies if they need a particular blood type. If one gay man's blood is good, all our blood is good.

-They argue that their rule is backed up with 'medical facts'. However, a little logic shows that such facts would be very difficult to come by. Many homosexuals would say "No" (Or "Fuck Off"), if a surveyer came to our door and asked if we were gay.

-If a homosexual or bisexual male happens to be engaging in high risk activities (Such injecting drugs, sex with people whose backgrounds one does not know, having unprotected sex, and engaging in or paying for prostiution), they should not be allowed to donate blood. However, just like with heterosexuals who do the same thing, they would not be allowed to. There are specific questions about these things asked in the screening - the gender of the partner should not be an issue.

Blood: It's in homosexuals to give.

Il fallait que je le partage...

Thu, 01 Mar 2007 18:16:55 GMT

Je profite du fait que je suis en convalescence chez moi (histoire d'être le moins malade possible à l'opéra...DEMAIN!!) pour faire cette entrée. Il faut que je partage avec vous tous l'affection que j'ai pour un cactus qui se trouve dans le bureau chez moi. Merci à Ryan d'ailleurs de m'avoir fait remarqué son apparence pour le moins... évocatrice. Enfin, comme une image vaut mille mots, le voici!